Cele mai des trimise bancuri

  Scrisoarea III
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer: "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..". "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...." "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour". Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare, Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci. Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat. Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip. Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS. Acum am parcat masina. Unde esti? ca vin la tine..." "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine". Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep. Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii, Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii. "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca sa ne batem, ... dar la "Heroes" in retea. Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"? "-Cum, cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istanbul, Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"? Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz..." "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi… Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi". "-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi. N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri, Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri. Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta." Si zicand acestea Mircea il lasa pe Baiazid. Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit. Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris: "Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..." Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri. Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine. Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. "-Baiazid, hai sa ne batem...!!, Unde esti, de ce nu vii?" "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC. Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..." Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa. "-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"... Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa. Da-ne niste "triferment" acuma si-o sa facem cale-ntoarsa"... Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine. Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine. Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"..
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.03 (din 29 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 61 ori ]

  Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat a-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.39 (din 18 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 33 ori ]

  Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
[ Banc trimis de Andreius ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.67 (din 30 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 31 ori ]

  Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere

Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.
Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precise si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
[ Banc trimis de Garrone ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.76 (din 17 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 24 ori ]

  Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
[ Banc trimis de Garrone ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.91 (din 11 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 24 ori ]

  Probleme de soft
CLIENTUL INTREABA:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza..
Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1..0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.. Dar e vorba de mult mai mult:Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor ").... Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .
[ Banc trimis de Tudor ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.9 (din 10 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 24 ori ]

  Ce te invata nevasta
Nevasta te invata despre fericire:sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9 (din 7 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 23 ori ]

  Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:

Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...

Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea...

Romanul:
- Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu' Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi...
[ Banc trimis de Florin ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.42 (din 19 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 23 ori ]

  Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9 (din 1 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 20 ori ]

  Barbatul: - In sfarsit . Am asteptat asta atata timp ..
Femeia: - Vrei sa plec ?
Barbatul: - Ai innebunit ? Nici sa nu te gandesti la asta !
Femeia: - Ma iubesti ?
Barbatul: - Bineinteles . Tot timpul .
Femeia: - M-ai inselat vreodata ?
Barbatul: -Doamne-fereste ! Desigur ca nu !
Barbatul: - Desigur ca da . Cu orice ocazie .
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata ?
Barbatul: - Ai innebunit ?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine ?
Barbatul: - DA !
Femeia: - Iubitulee ..
ACUM CITITI INVERS ( DE LA FINAL SPRE INCEPUT)
[ Banc trimis de Alex-t ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 18 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 18 ori ]

  Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.82 (din 11 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 18 ori ]

  O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data!...
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.67 (din 15 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 18 ori ]

  Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele considerente:
-lucreaza la mare adincime cu capul in jos,
-lucreaza in mediu cu umiditate si temperaturi ridicate,
-nu are concediu,
-are loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori pot cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost respinsa din urmatoarele motive:
-nu are studii,
-nu lucreaza 8 ore neintrerupt,
-nu raspunde promt la toate solicitarile,
-adoarme la locul de munca.
[ Banc trimis de Elena ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.67 (din 6 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 18 ori ]

  O batranica intra intr-o cabina de vot si sta vreo 15 minte. Lumea asteapta la rand nerabdatoare sa intre sa voteze. Dupa un timp iese batranica si intreaba: Nu va suparati..."futu-va-n gura" se scrie legat sau dezlegat???
[ Banc trimis de Allana ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.86 (din 7 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 18 ori ]

  O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.


P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador .
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor" (ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.74 (din 39 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 17 ori ]

  Ce ne-am face fara mamele noastre…

Tot ce am avut vreodata nevoie sa invat, am invatat de la MAMA...

M-a invatat sa apreciez un lucru bun facut
"Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat curatenia!"

M-a invatat religie
"Roaga-te sa iasa pata asta de pe covor!!"

M-a invatat logica
"Pentru ca eu am spus! Si gata!!"

M-a invatat sa prezic viitorul
"Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident"

M-a invatat ironia
"Mai plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!"

M-a invatat sa fac economii
"Pastreaza lacrimile pentru cand voi muri eu"

M-a invatat osmoza.
"Inchide gura si ia si mananca!"

M-a invatat contorsionism
"Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau... "

M-a invatat forta si vointa
"O sa ramai la masa pana mananci tot"

M-a invatat meteorologie
"Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!"

M-a invatat masura
"Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!"

M-a invatat ciclul vietii
"Eu te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din ea"

M-a invatat sa modific tipurile de comportament
"Nu te mai purta ca taica-tau"

M-a invatat invidia
"Exista un milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama asa minunata ca a ta !"

M-a invatat ventrilogia
"Nu-mi raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut asta?’"

M-a invatat dontologia
Daca inca o data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de perete!

M-a invatat linia dreapta
Iti trag o palma de te indrepti imediat"

MULTUMESC MAMII !:-))
[ Banc trimis de Garrone ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.88 (din 34 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 17 ori ]

  Bunicul de 80 de ani la telefon,
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 36 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 16 ori ]

  Un avion efectua cursa Toronto-New York.La bussines class o blonda se certa cu stewardul.Acesta incerca sa ii explice ca ea are bilet la economic class.Blonda nu vrea in ruptul capului sa se mute:
-Sunt blonda, sunt desteapta si nu ma mut de-aici!
Stewardul, vazand ca nu are succes cheama copilotul.Acesta incearca si el fara succes sa o determine pe blonda sa se mute acolo unde avea bilet.Aceasta o tinea pe a ei:
-Sunt blonda, sunt desteapta si nu ma mut de-aici!
Copilotul se intoarce suparat in cabina si ii spune pilotului de situatia cu blonda.Acesta exclama cu naduf:
-Lasa ca rezolv eu situatia, doar sunt casatorit cu o blonda si stiu cum gandesc.Se ridica apoi si se duse direct la blonda si-i sopteste ceva la ureche.Aceasta se scuza si se muta imediat la economic class, unde avea bilet.Intors in cabina i-a spus copilotului ca a rezolvat problema si pot decola.Copilotul, uimit il intreaba:
-Dar cum ai reusit sa o faci sa se mute?
-Simplu, i-am spus ca bussiness class nu merge la New York ci la Chicago!
[ Banc trimis de Aurel Zaharia ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.33 (din 15 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 14 ori ]

  Bulă la şcoală.Doamna profesoară le spune să facă 4 propoziţii ca temă pentru mâine. Bulă merge acasă şi spune:
-Mamăăă zi-mi o propoziţe!
-Taci că-ţi bag lemnu pe gură!
Merge la ta-su:
-Tatăăăă zi-mi o propozitie!
Ta-su se uita la un meci şi câstiga echipa lui favorită.
-Ura!Ura!Ura!
Mere la frate-su:
-Frateee zi-mi o propoziţie!
-Porcuşorul zburător!
Mere surorile lui:
-Sorăăă zi-mi o propoziţie!
-Sari tu prima!Sari tu prima!
Bulă mere la şcoală.Profesoara spune:
-Bula zii propoziţiile!
-taci că-ţi bag lemnu pe gură!
-bulă vezi că chem directoru!
-ura!ura!ura !
-bula cine ma crezi?
-porcusorul zburator!
-bula vezi ca sari pe geam!
-sari tu prima!sari tu prima!
[ Banc trimis de Rafaela ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.75 (din 56 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 14 ori ]

  La un hotel 2 tipi se duc la dusuri dar isi dau seeama ca au uitat sapunurile.unu fuge dupa ele gol pusca iar cand se intoarce se intalneste cu trei blonde.de frica se preface statuie. fetele trec pe langa el si il trag de penis.cand la tras prima ia cazut un sapun si aia a crezut cai automat de sapunuri. trage a doua sii cade al doilea sapun. cand vine a treia trage de mai multe ori si zice: fiti atente asta da si sapun lichid!
[ Banc trimis de Apache995 ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.89 (din 18 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 14 ori ]

  În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreşte să vorbească la telefon cu tatăl, însă constată că a rămas fără credit.
- Sună-l şi tu pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă.
După vreo trei minute, vine copilul şi spune:
- Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Nevasta, înfuriată la culme, se duce direct la el şi îi dă două palme.
- Pentru ce au fost astea, femeie?
- Gigel, vino şi zi-i lui tati ce spunea femeia aia!!
- Pentru moment, abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi.
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.85 (din 13 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 13 ori ]

  Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
[ Banc trimis de Andreius ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.88 (din 8 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 13 ori ]

  Definitia care a luat premiul anului 2010 în SUA

In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politică".

Castigatorul a dat urmatoarea definitie:
"Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată".
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.75 (din 4 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 12 ori ]

  Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.>
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu ”TU”….
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: ”Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: ”Poate TU…..”
[ Banc trimis de Marian ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.7 (din 10 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 12 ori ]

  Se casatoreste Ion cu Maria, si in noaptea nuntii Ion sta in pat infofolit si invelit in patura pana in dinti, a doua noapte la fel, a treia noapte la fel si vazand maria acest lucru zice " mai Ioane am si eu o gaura" la care Ion" astup-o repede, ca de acolo vine frigul ala"
[ Banc trimis de Dalyia ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.5 (din 2 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 12 ori ]

  Definitia Frigului

+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

+10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.

+5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.

0°C - Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.

-5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc.

-10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

-18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.

-20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

-25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.

-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.

-40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.

-45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.

-50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.

-60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud.

-70°C - Iadul îngheaţă.

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.

-80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.

-114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.

-273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.73 (din 15 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 11 ori ]

  Un om s-a dus la farmacie, dar era multa lume in fata lor, iar omul a zis:
-Fcaeti loc ca am pe cineva la pat!!!
Oamenii cumsecade ii fac loc.omul ajunge la casa si zice:
-doua prezervative va rog!!
[ Banc trimis de D@n!3l@ ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 8.83 (din 35 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 11 ori ]

  Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.

Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!
[ Banc trimis de Ancamekker ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 4.8 (din 5 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 10 ori ]

  Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.36 (din 14 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 10 ori ]

  Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
-" uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
-Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
[ Banc trimis de Benq ]
Comentarii banc
Trimite banc unui prieten pe e-mail
Recomanda banc pe Yahoo Messenger
Nota banc: 9.75 (din 4 note acordate) - Acorda o nota pentru banc
[ Banc trimis de 10 ori ]